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    说到底，还是我自己活该，去招惹了个不该招惹的虫。


    第6章 第 6 章


    现在回想，当年心情都是灰暗的。


    心中布满了乌云，痛恨自己为什么是个废物。


    也是从那时开始，我才知道肉体上的自残可以缓解心中痛苦。


    是的，是缓解。


    肉体与感觉的关系就是无法言喻的其妙。


    其实嘛，说什么都无法掩盖我的矫情，脆弱，玻璃心。


    我自己也不想这样，我又能有什么办法呢？


    如果我是哥哥，就能在高度压力下继续有条不紊地准备学业。


    如果我是雌父，就能在使人丢脸的场合随机应变地抖包袱逗笑大家。


    如果我是雄父，就能在充满睿智坦然的应对负面情绪。


    可惜，我谁也不是。


    就是个懦弱，胆小，自卑，矫情的废物。


    你为什么不去死？


    你为什么有脸活在这世上？


    我问过自己千遍万遍，无解。


    我小时候就喜欢坐在家里的飘窗上，一边看书一边俯视窗外的风景。


    向上，阳光和煦，白云裊裊，一碧万顷。


    向下，高楼林立，车流穿梭，人群往来。


    一切的一切，都那样美好。


    唯独我，污染了这个世界的美好。


    我从多少个夜梦里惊醒，巨大的愧疚感、羞耻感扼住我的咽喉，最后痛苦到坐起来抱住自己。


    “我想死啊！”


    这句话不知重复过多少次。


    巨大的羞耻感，如同核聚变的太阳，在一瞬间从白矮星坍塌为黑洞，质量极大，体积极小，


    在胸口正中剧烈烧灼。


    我会连滚带爬地翻到地上，从柜子里找出刀片，割开皮肤，直到满目殷红。


    等到理性归位，又会为自己做出这种噁心的事情感到羞耻。


    小青一直在质问我：


    为什么就不能像你哥哥一样优秀？


    他们明明给你提供了最好的资源，


    为什么你就不能用心学习？


    为什么你就不能交些好朋友，


    为什么你总要让他们担心你，


    为什么你一事无成？


    为什么你这样垃圾？


    可惜了，这些萦绕在耳的声音，我一个也答不上来。


    谁让我就是不优秀，就是个废物。


    我活该受到惩罚。


    我该死，


    连死也无法宽恕我的罪。


    小青依然会说：


    那你为什么还不去死？


    你去死啊。


    去死啊。


    生而为虫，我很抱歉。


    第7章 第 7 章


    当然，我的负面情绪并非日日如此激烈。


    它们是流动的，时轻时重，时缓时急。


    我最常见的状态就是如当下一般，无所事事。


    我厌恶自己的无所事事，提笔想写日记，却觉得无处下笔。


    每天都是同样的一天，都是相同的无病呻吟。


    再者，我文笔甚差，写出来的东西都是鸡毛蒜皮，


    最终只会暴露自己的矫情，鼠目寸光，无病呻吟。


    我比任何时间都感到自己一无是处，比任何时候都感到自己将一事无成。


    我的未来充满灰暗，迷茫，平庸，无趣。


    写下的文字如我一般幼稚、可笑，


    如我一般，不过是个废物罢了。


    这种轻度状态，是我的日常。


    它们包围着我，让我感到自己尚存世间。


    门铃响起，厨师送来了可口的晚餐。


    精緻美丽的菜餚盛装在描金画银的瓷盘上，


    它们热气腾腾，搭配考究。


    唉，真可惜它们，将要送入我这不懂欣赏虫之口中，


    哪管你色彩再艷丽，排列再齐整，都要进入我的口，被我的牙齿切断，与我的唾液混成一团稀烂，高昂的价格，作用却与和廉价果腹的饮食无甚区别。


    可惜呀可惜！


    我的父亲就是惯着我胡来，若他能早早看穿我这扶不起的阿斗，一团烂泥的真实面目，也许早在我还是蛋的时候，就把我闷死了。


    也省得那么多钱养到这么大。


    那么多钱啊，砸在水里还能听个响声。


    砸在我身上，屁都放不出一个。


    看来我高三那年割腕住院的事真是把他们吓坏了。


    从此以后，便彻底放养我，任由我胡作非为。


    每次回了住宅，各个小心翼翼看着我，生怕我一不小心又摔碎了。


    我又不是珍贵的水晶，只能算是普普通通的玻璃，那么小心干嘛？


    你看，我不是说了这么多次要死，还是没死吗？


    我真对不起他们，对不起父亲对我的投资，对我的无条件关爱，对不起使他们如今年届四十一边要养我的三弟弟，一边还要操心我这个废物。


    我经常这样想，如果我没出生，出生的是我在蛋里另一个兄弟，那么如今一切是不是会不同？


    我的蛋，当年检测出是双黄蛋，结果却只出生了我一个。


    据说，我是吸收了我的兄弟，才来到这世间的。


    如果是我的兄弟，他可能智商像我一样没有那么优秀，但是却很受同学欢迎，能把父亲们哄得合不拢嘴，能让雄父一提起“我家的小二”就眼里都是光彩，能使哥哥心甘情愿地说：那个最可爱的，就是我弟弟。


    哎呀，没有我该多好啊！


    我给这个家里带去的尽是苦难与灰暗。


    如果我走了，我的父亲们该有多开心？


    就是连我爱的迪洛，也能恢復自由身。


    我走了，他也一定会很开心吧。


    我于这世界，始终轻于鸿毛。


    一只羽毛消失，就如同枯了一颗草，死了一只蚂蚁，蒸发了一滴水，


    不引人注意。


    第8章 第 8 章


    我之一生，平淡无奇。


    纸上描下八个字，我却又落不下笔了。


    比起名着书籍电影里富有波折的传奇人物，我更像是恰恰好好的平庸。


    我怀疑自己有抑郁症，偷偷对着表格自测，勉强能凑合个中度或重度，只是对照真实抑郁症的自我描述，又退缩了。


    他们无不是辗转反侧，痛苦不堪。


    而我，连他们的万分之一都不及，说自己是抑郁，也太侮辱抑郁症了。


    我这人唯一的好处，大约就是接受现实。


    接受自己不如人的现实，接受自己是个废物的现实，接受自己一事无成的现实。


    有时候，我从小长大的哥们，和我说：余轻你呀，就是一个人待着想得太多，多出去走走看看，放松一下就好了。


    我于是出去走了。


    看到穿梭的车辆，我脑海里想着自己在车轮下被碾压，鲜血肉块碎溅一地，我的小青飘在上空，冷冷地抱臂观看一切。


    小青的眼睛是我的眼睛。


    驾驶赛车冲出围栏翻下，我的第一念头是，终于可以结束了。


    我从晶泰塔上蹦下，耳边大风漂流，我想，如果能这么结束也不错。


    越走越远，越看越多，在我脑海里我已经死了千百次。