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    来到这里三个月，余轻对我动过手两次。


    这是一个不可思议的数字，我所知道的即使最恩爱的夫夫里没有比这再少了，更何况我们这样怪异的相处模式。


    因为教育原因，雄虫普遍控制不住自己的脾气，他们动起手来对雌虫来说，往往只是小意思。官方就这样说的，没法反驳。


    第一次动手大约是我多嘴说了不该说的，他给我一下，也不知道哪个王八蛋说“像蚊子挠痒痒”，疼，真疼！我当时和他赌气，直接回了自己屋子，把门摔得震天响。


    晚上饿得受不住醒了，却听见钥匙拧动门锁的声音，连忙闭眼装睡，床边被他的体重压得陷下去，他用手抚摸我的脸，那是冷风混合烟的味道。


    然后，脸上被他涂抹一层膏体，凉丝丝的。


    随后，他便离开了。


    徒留我一虫，在黑夜里饿到气短，打定主意再也不要和他置气。


    打那以后，他便没再对我动手，只会叫我自己去面壁罚跪。


    哦，就是他把我按在墙上的那地方。


    铺了三个大厚垫子，高度有手掌竖起的那么高。


    每次罚了我，他必然要去阳台站着，回来身上都是风的温度。


    说是罚，我倒觉得闹别扭差不多，他每次罚都挑着‘十五分钟’，‘十分钟’，这算什么罚？？


    时间到了，他会从背后抱住我，一言不发。


    我真无法理解雄虫的脑袋里成天都想些什么。


    后来我知道了。


    他想死。


    第12章 第 12 章


    迪洛与我有仅一墙之隔，感谢这栋房子没有偷工减料，隔音效果甚好，他做什么我都听不见。


    在半夜里失眠，我时常像这样倚墙而坐，靠着那面最贴近隔壁房间的墙。


    在那些无数的诋毁声中，坚持不懈地幻想着他的模样。


    你有什么资格和他在一起？


    你凭什么要拉他下水？


    你一无事处，怎么配得上曾经的天才？


    他喜欢亚麻布料，喜欢太空灰色，开心时，右右颊有一个小小的梨涡，生气时，两道浓眉高高竖起。


    他高大的身躯使我环抱他困难，只能从背后抱他的腰身。


    他右侧肩胛骨上有一颗弹痕，他的虫纹是深海的颜色，连翅翼都沾染了波浪般的纹路。


    他的翅翼极为敏感，被外人手碰一下都受不了得直哆嗦。他喜欢修身上衣，高腰长裤，米罗家的风格最受他喜爱。


    他吃起水果一刻不停，玩起游戏一刻不停。当他玩游戏的时候，身边供着不限量的水果，他绝对能玩上一天一夜。恐怕只有上洗手间的间隙才会发现天已经黑了。


    我喜欢看他手上磨出的枪茧，那能让我想像他在战场上的风姿，在部队是什么做派。


    余家供我挥霍的钱财，为我买到了不少的便利，包括迪洛。


    但是，可能有生之年，我都无法走进他心中，他是云端上的人，有与生俱来的高傲，如何忍受得了我这滩烂泥污染？


    从小时起，我最喜欢看这方蓝色天空。


    喜欢上他以后，这种喜爱变本加厉。


    只要是想到他和我站在这同一片天空之下，心中便充满了幸福感。


    但不是幸福。


    我控制不好脾气，时常迁怒于他。


    小青的责怪，就成为我唯一心甘情愿领受对自己惩罚的时刻。


    偶尔，我会想要一个孩子，只要是他生的，只要没有我的血脉，就好。


    那一个心理医生对我说：你要学会接纳自己，对自己好一点。


    可是我都已经这么糟糕了，又怎么能去‘对自己好’啊？


    没有人会喜欢上一个废物，废物的垃圾基因不配传承下去，所以，我不佩拥有孩子。


    我是身体流动的血液骯脏不堪，干嘛要去毒害他的后代呢？


    第13章 第 13 章


    我真讨厌每天都要离他那么遥远，就算我抱着他，也能清楚的感受到他的心不在我这里。


    你已经得到了他了，你还有什么不满的呢？


    我这样问自己。


    谁叫我一向是一个欲求不满的傢伙，我的欲望太多太多，搁在谁的身上都负担不过来，更遑论他本就与我素不相识，凭什么要让无辜的人来承担我的阴暗？


    我心理太过黑暗，情绪暴躁，自己都无法控制自己。


    真希望能将自己关进水晶城堡里，四周都是厚厚的透明墙壁，任我暴怒摔打，玻璃永不破碎。恐怕只有这样，才能保证我身边人的安全，保护我爱的人。


    对他，我真的在很小心翼翼的控制自己了。


    不能离得太远，那样我会窒息。


    不要离得太近，避免伤害他，也避免他伤害我。


    哎呀，你说我一个不怕死的怎么就怕被人伤害？


    因为，被另一个人看透的感觉真的不好受。


    作为一个有自知之明的人，我当然知道，羞耻与愧疚，是我最大的软肋，也是我负面情绪的根源所在。若是被谁发现了，拿捏在手里，那我就真的是永世不得翻身了。


    所以，谁都不要妄图去看清我，无论是亲人还是好友，我对外形象一致沉默寡言。从前是毫无存在感，现在则是疯狂放纵的。


    雄父说我内向，然后他又不忘加上一句“你太敏感了”。


    果然，雄虫是最懂他们幼崽心理的，哪怕他从来没将心思放在过我身上。


    我敏感且脆弱！


    我能清晰的感受到自己有多么脆弱，无数高楼大厦，钢铁车辆，它们随随便便扭一下屁股，擦过我的身体，我就尸骨无存了！


    虫族的身体，比起他们创造的工具来，是多么脆弱啊！


    我是个很矛盾的人。


    每一天，心中开着拉锯战。


    我比谁都想死，幻想了不下千百种死法。死亡之后的长宁对我充满诱惑。


    我翻阅弗洛·伊德的书籍，里面提到人有两种本能：生本能，死本能。


    我的躯体由着两种本能交织缠绕，它们如同菟丝花，一圈圈环绕身周，直到有一日勒断我的脖子。


    我的脑子里乱闹闹的，每分每秒，声音不曾停歇在叫喧。


    临近死亡的割腕，我的的确确能感受到自己在挣扎，说，我要活着。


    但是，如果活着，就必须要面临那些一遍一遍否定我，摧毁我的声音，没有人可以信任，没有人能给我支撑，独我一人在抗衡这个世界，那么活着和死去又有什么分别呢？


    我喜欢去游乐园，那里常年有家长带小幼崽来玩耍。他们一起穿着亲子装，和巨大笨拙的玩偶合影照相，小小的幼崽被他父亲抱在怀里，脸上洋溢着开心的笑容。


    我时常抽取年幼时的记忆片段，放映最多却是和我有血缘关系的一家三口的亲密时刻。


    他们想过我了吗？


    明明家庭幸福，为什么要多此一举，把我从上帝的怀抱拉扯到世间？


    是否生育之恩，便足以抵消一切？


    我在飓风风眼里行走，一刻不停，紧紧地跟随着风眼的移动轨迹，稍有不慎，就会被席捲到危险地带，尸骨无存。